Небо. Парашют. Юноша - Страница 31

А Инга тем временем освободилась от шортиков и рубашки и осталась в серебристом, переливающемся в свете софитов бикини. Ее танец становился все более экспрессивным; держась обеими руками за шест, она юлой вертелась вокруг него, взлетала вверх, зависала вниз головою и так прогибала спину, что в отдельные моменты казалось – вот-вот красавица переломится надвое. Даже я не могла не признать, что смотрелось это в высшей степени эффектно – с такой гибкостью Инга могла бы стать звездой цирковой акробатики. Неудивительно, что Калинин начисто позабыл о моем существовании. Действительно, разве стоит хоть толики внимания та, которая даже в состоянии сильного подпития не сможет, прогнувшись назад, просунуть голову между собственных ног? Которая если и раздевается перед мужчиной, то только в загадочной темноте, чтобы жировые складки на талии не были рассекречены.

Закинув руки за спину, Инга ловко расстегнула серебряный бюстгальтер и метким баскетбольным броском отправила его в зрительный зал.

Калинин вскочил с места и азартно захлопал в ладоши.

– Браво!! – что есть мочи вопил он. – Брависсимо!

Что делать, если бывшая пассия твоего возлюбленного – прекрасная стриптизерка? Правильный ответ – от греха подальше переключиться на кого-то другого. Или приобрести в магазине «Все для стриптиза» колготки с люрексом, выучить несколько завлекательных па и вступить в заведомо проигранную конкурентную борьбу. Или уж сразу повеситься на этих самых вульгарных колготках… Ответ неправильный – попытаться доказать, что ты гораздо лучше, несмотря на то что весишь в полтора раза больше и танцуешь, как беременный слон.

От природы у меня авантюрный характер, никогда я не искала легких путей. Поэтому второй способ был мне куда ближе.

С философским спокойствием я выслушала очередную порцию восторженных комплиментов танцовщице. Между прочим, мне Калинин ничего такого сроду не говорил. Ах нет, кажется, пару раз заметил, что у меня красивые глаза (а вы видели когда-нибудь человека, глаза которого уродливы?!) и красивые ноги. Инге же достались куда более творческие эпитеты: за те несколько минут, что она подбирала с пола разбросанные в припадке фальшивой страсти вещи, он успел заметить, например, что хрупкость ее ключиц волнующе сочетается с третьим размером груди.

Еще он похвалил ее лодыжки, назвав их аристократично-тонкими. А более аккуратного и совершенного пупка, чем у нее, по его словам, ему встречать не доводилось.

«Ничего, я тебе еще покажу, – с мрачной решимостью подумала я, – ты еще у меня узнаешь, что такое любовь. Совершенный пупок, надо же было такое придумать! Пупок! Ха! Да что может значить какой-то нагло проколотый пупок по сравнению с моим темпераментом, нестандартным образом мышления, чувством юмора и безграничным обаянием?!»

* * *

– Я на диете, – застенчиво признался Денис Калинин в ответ на мое неожиданное предложение устроить совместный гастрономический дебош.

Мне было просто необходимо обсудить сложившуюся ситуацию с кем-нибудь из незаинтересованных лиц. Раньше я бы призвала советчика, благодарного слушателя и плакательную жилетку в лице Лерки. Но раз уж подруга предпочла мне тусклые семейные будни… Раз так, придется поискать другой вариант для экстренного душеизлияния. Задумчиво пролистав записную книжку в поисках подходящей кандидатуры, я вдруг осознала, что в последнее время большинство подруг как-то незаметно отдалились от меня. Ктото замуж вышел, у кого-то родилось чадо, кто-то переселился к своему бойфренду… И только я по-прежнему веду себя так, словно мне восемнадцать лет.

Отчаявшись, я уже была готова выплеснуть эмоции бездушному диктофону. И тогда лишь вспомнила, что у Кирилла Калинина есть старший брат, который относится ко мне вполне тепло и дружески.

Денис даже не удивился моему звонку. И с удовольствием согласился со мною встретиться. А вот мое предложение заказать пиццу и раскошелиться на ресторанные чизкейки он воспринял с несвойственной мужчинам апатией.

– На диете?! – изумилась я. – Ты?

– А что? Почему это тебя удивляет? – встрепенулся он.

– Ну… Не знаю даже, – замялась я. Честным ответом было бы бестактное замечание: «Да тебе уже никакая диета не поможет!» Но не могла же я такое Денису сказать.

– Уже две недели, – вздохнул он, – сижу на морковке с капустой, как какая-нибудь депрессивная домохозяйка.

– Депрессивные домохозяйки сидят на валиуме, если верить американским мелодрамам, – усмехнулась я, – валиум и пончики… А я тоже на диете вообще-то. Просто… надо же иногда себя побаловать.

– Хочешь, в гости приезжай? – неожиданно предложил Денис. Как раз когда я безуспешно пыталась придумать предлог для того, чтобы поинтеллигентнее к нему напроситься. – Угощу тебя вкуснейшим низкокалорийным десертом.

– Вкуснейших низкокалорийных десертов не бывает. Но я все равно приеду, если ты не против.

– Как там сказал кто-то из великих? – рассмеялся Денис. – Почему все то, что мне нравится, либо вредно для здоровья, либо аморально?

– Это как раз про меня, – со смехом заметила я.

«Вкуснейшим низкокалорийным десертом» оказались запеченные в горшочке яблоки с медом. Я азартно уничтожила полтора горшочка, хотя данное блюдо, на мой взгляд, не выдерживало сравнения с моим любимым сливочно-трюфельным тортиком.

Холодильник Дениса был забит диетическими продуктами, я даже испытала нечто, напоминающее угрызения совести. Ну почему даже он с легкостью смог ступить на тернистый путь самоограничения, а я… я все время сворачиваю на кривую дорожку сомнительных удовольствий. На холодильнике Дениса Калинина я углядела написанный от руки плакатик: «Хочешь ли ты съесть шоколадку больше, чем носить ее на своем теле?!» А вот у меня не хватило ума вывесить на кухне какую-нибудь угрожающую сентенцию. Нет, на моем холодильничке красуется рекламная листовка службы «Пицца по телефону».